Отзывы о целительстве

Сюда пишем ВСЕ отзывы о целительстве. Даже если негативные.
Кстати, всех поздравляю с 13 января

---

//-- 10.10. 2000 --//

Шаман уже несколько суток молча сидел за моим компьютером, отрываясь ненадолго поесть и поспать. Мы почти не говорили. Понимая Шамана, который встретился с компьютером впервые, я оформлял свои записи на кафедре. Зашнуровывая туфли, удивился, услышав, что он что – то говорит.
– Встань.
– Ты мне или компьютеру?
– Тебе. (Шаман сидел не оборачиваясь, пальцы его неторопливо стучали по клавиатуре, продолжая развивать "Цивилизацию".).
– В каком смысле?
– Ты просил рассказывать тебе практики долголетия. Вот одна из них: обувайся стоя.
– Но мне удобнее сидя.
– Сейчас ты изредка садишься на табуретку, чтобы зашнуровать ботинки, через год у тебя будет специальная табуретка для этого, через два – еще и скамеечка рядом с табуреткой, чтобы меньше наклоняться. К семидесяти ты вообще не сможешь обуваться самостоятельно.
– Согласен. (Я встал и обувался нагнувшись.) Но это не такая уж и практика долголетия.
– Именно тысяча таких мелочей и является практикой долголетия.
– Что-нибудь еще ты заметил в моей городской жизни?
– Да, ты ходишь медленно. Ходи быстрее среднего.
– А еще?
– Ты уже понял про эту практику.

//-- 10.10.2000 --//

– Почему ты мне не сказал об этих практиках год назад, когда я просил?
– Как мог сказать, не видя, как ты живешь в городе.
– Ну, про шнурки или что-нибудь такое можно было.
– Это было бы не знанием, а информацией, которую сразу забываешь. Знание – то, что сопровождается чувством узнавания, понимания, и что ты можешь применить. Тут у вас, кстати, больше ценят информацию, чем знание. Это ошибка.

1999, 2000

---

Будучи еще учеником-скитальцем, Шри Япутра поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Шри Япутра впал в раздумье: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни".
Но делать нечего - решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил.....
А потом... подхвотил свой посох и прибил им овцу и начал пиздить хозяйку по хребту, приговаривая: "Не искушай ищущих путь истинный! Не искушай ищущих путь истинный!"
P.S.
Женьщина просветлилась бросила пить, стала вегитарианкой и ушла в монахини, а Шри Япутра остался жить в ее доме и открыл там свою первую школу.

---

//-- 02.01. 1999 --//

Шаман очень расчетлив, поэтому, практика, заставляющая его доверяться случаю, должна быть очень важна.
– Что ты делаешь в это время?
– Соответствую идее самого себя.
– Что за "идея себя"?
– Есть идея каждого человека: Иванова, Петрова, тебя, меня. И есть реальные воплощения: Иванов, Петров…
– И что?
– Чем больше реальные Иванов – Петров отличаются от своей идеи, тем больше они разрушаются.
– При чем здесь идеи?
– Идеи неразрушимы, они вне времени и пространства.
– Как это?
– Например, идея Платона о мире идей. Платона давно нет, а идея есть. Где она? Когда? В тебе, мне, в московском профессоре философии, в Платоне? Вне времени и вне пространства.
– Идеи Иванова – Петрова тоже вне времени и пространства?
– Конечно. Поэтому они неразрушимы.
– Человек может быть неразрушим, соответствуя своей идее?
– Этого не знаю. Но, конечно, такой человек намного дольше сохранит форму, чем обычный.

---

- Если бы вам разрешалось произносить только одну букву в год, какую фразу вы бы составили из своей жизни?
- любил подъебывать учеников Шри Япутра.

---

Будучи ещё учеником, Япутра желая поскорее уже стать просветлённым, постоянно донимал Учителя Чхишвабрашвана вопросами о просветлении.
- Ну когда же я обрету просветление - спрашивал он у учителя, прогуливаясь по городскому рынку.
- Ещё очень нескоро, - отвечал Учитель.
- Что ж, по крайней мере, я уже просветлённее всех этих людей, - вырвалось нечаянно у Япутры.
В ответ на это он получил увесистый подзатыльник.
- Каждый тут в тысячу раз просветлённее тебя.
- Но как же так, учитель, - воскликнул обиженный Япутра, - ведь я уже несколько лет в монастыре. Неужели даже она, - он указал на усталую женщину, несущую ведро с помоями, - просветлённее меня?
- И она тоже, - устало ответил Чхишвабрашван.
- И даже он? - Япутра кивнул в сторону оборванца, просящего милостыню.
- И даже он.
- Да почему же!? - Япутра был вне себя.
- Потому что пока эти люди делают своё дело, ты пиздишь про то, чем не обладаешь.

---

Однажды Великий Учитель Шри Япутра шел по благоухающему весеннему лесу, держа в одной руке какайник, а в другой посох, с которым он не расставался даже во сне. Вокруг него пели райские птицы и разливалась неимоверной густоты нирвана.
Тут к нему подбежал нерадивый Нивхурил:
- О Учитель! Сейчас я вдруг понял, что до просветления мне осталось пройти всего две Ступени Знания! Но я совершенно не представляю, что мне надо сделать, чтобы взобраться на следующую Ступень! Помоги мне, о Учитель!
- Для того, чтобы подняться на вторую Ступень, тебе нужно проникнуться сознанием того, что эти Ступени--хуета хует и прочая хуета. Ты должен как следует осознать, что на самом деле этих ступеней не существует,-- Шри Япутра был в тот день в хорошем настроении и разговаривал много больше чем обычно.
- А что мне делать потом, о Учитель? — спросил озадаченный Нивхурил.
- А потом тебе нужно будет подняться еще на одну ступень,--ответил Великий Учитель Шри Япутра, отхлебнул из какайника, и, уебав Нивхурила по голове посохом продолжил свой путь по благоухающему весеннему лесу среди пения райских птиц и разливающейся неимоверной густоты нирваны.

---

!

Не нужно говорить, что что-либо ужасно или прекрасно.
Мир - это весь вся полоса частот. Если говорю так - значит, не принимаю это.
Йогин живет во ВСЕМ мире, а не только в его гармоничной части...
Потому что это ЕДИНО.

---

10.07.2009 в 06:06

Пишет  Blueray:

---

Влазиишь в простр и там работаешь. Артефакты там фиксируют.

---

Отличники и двоечники (опять утащено у Коти ::

Капитал

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов.
Мы делимся на отличников и двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.

читать дальшеОтличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.

Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо Достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.

Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.
Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.

И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?

Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.

* * *

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.

---

хихихихихихихи Матюкливое. Женщинам не читать



Хлопок одной ладонью.

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Совершенный человек
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

Когда ботинки не жмут
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.



Однажды Шри Япутра медитировал под деревом. К нему подошёл Нивхурил и долго не решался обратиться с очередным глупым вопросом. В молчании, он осмотрелся и залюбовался осенним пейзажем вокруг.
- Не проеби момент! - Внезапно обратился к нему Шри Япутра, не открывая глаз.
- Учитель, меня давно мучает вопрос... - Начал Нивхурил.
- Проебал! - с горечью выдал Шри Япутра и переебал Нивхурилу посохом по голове, не открывая глаз.


---------------------

- Преподобный!!! У меня просветление пропало! Кто-то спиздил мое просветление, пока я спал! Суки!!!
Шри Япутра спросонок не разобрал чего пропало у Нивхурила и пробормотал свои обычные слова для таких случаев:
- В нашей секте нет такого слова: "спиздили". В нашей секте есть слово: "проебал", - и, перевернувшись на другой бок, захрапел.
На этом бы можно было и закончить - ответ Учителя был как всегда самоценен, но история имела неожиданное продолжение.

Через три часа к Япутре снова ввалился Нивхурил, волочивший за шиворот ученика-первогодку, жалкий вид которого отвлек Учителя от очистительной практики пострига ногтей.
- Это вот он, пидор! - задыхаясь от гнева прошипел Нивхурил.
- Что он? - нахмурился Япутра.
- Это он спиздил мое просветление! У!!! - Нивхурил замахнулся, и безымяный ученик в третий раз за это утро пережил полное разрушение собственного мира. Свет померк в его подбитых фонарями глазах.
- Так! - сказал Преподобный, - У нас конечно тоталитарная секта, но не до такой степени! Отпусти его!
Тело безымянного ученика обмякло на полу. К большому удивлению Учителя, несчастный, поглядывая на Нивхурила, действительно стал рассказывать как замышлял, как подкрадывался, как прятал. Нивхурил, выпятив челюсть, презрительно слушал. Когда рассказ закончился, Япутра, не лишенный глумливости, медленно взял свой посох, наклонился над учеником и спросил его:
- А мое просветление ты когда собирался спиздить?
Нивхурил, ошеломленный прозорливостью Учителя, раскрыл рот, и его нехилый кулак стал, медленно сжимаясь, уподобляться увесистой гире. Безымянный ученик, которому только что казалось, что хуже быть уже не может, вдруг понял, что пределу его страданиям уже не будет никогда. И это понимание вдруг произвело в его голове оглушительный щелчок, от которого Нивхурил и Япутра сделали шаг назад...
Последовали несколько секунд абсолютной тишины. А потом безымянный ученик прыснул и заржал так, что в комнату вбежали все, кто оказался рядом.
- Да! - захлебываясь кричал безымянный ученик, - Да! Все просветление - мое! И больше ничье! Ни у кого нет просветления, кроме как у меня! ААААА!!!
- Ну, - обратился Япутра к Нивхурилу, - что ты теперь будешь делать?
У Нивхурила затряслась губа. Он шмыгнул носом, закрыл рукавом глаза и выбежал из комнаты. За ним в полных непонятках потихоньку удалились все остальные.
- Я угощу тебя какао, - сказал Преподобный безымянному ученику.

---

История.

Узбекистане, в одном областном центре, где я прожил несколько лет, была секция тэквондо. Открыл ее парень, учивший в конце семидесятых тэквондо в Москве у каких-то студентов-корейцев. Они ему показали два туля, основные удары, блоки и перемещения. Пару дыхательных упражнений. И он уехал к себе в Узбекистан.

Потренировался пару лет один, потом как-то сама по себе образовалась секция. Человек двадцать. И они отрабатывали эти удары, блоки, перемещения и тули. До потемнения в глазах.

И дрались именно так — как показывал «сенсей» (надо было говорить — «сабомним», но этого корейцы Бахадыру не сказали, забыли. Так и остался «сенсеем») — который сам плохо представлял, как полагается драться «по классике» — и дрался так, как ему казалось правильным.

То есть — свято соблюдая технику, не обращая внимания на синяки и гематомы (а бывали и переломы) и искренне считая, что способен забить любого боксера или борца только потому, что занимается Тэквондо. Как ни странно — забивал.

Все без исключения связки известных ему двух тулей Алибеков отработал в бою. Где-то через пять лет после начала тренировок ученики Бахадыра притащили ему кассету, где некий каратист разбивал доски и черепицу, и с изумлением спросили — «А почему мы так не делаем?!». Баккы «удалился от мира» к себе на задний двор и за полгода научился колоть… силикатные кирпичи.

Попутно обнаружив, что основанием ладони это почему-то делать легче, чем ребром. У него, правда, получалось не колоть, а дробить. Осколки летели во все стороны; впечатление было такое, словно по несчастным кирпичам били кувалдой…

Ученикам понадобилось несколько больше времени. Доски они разбивали (и разбивают) и руками и ногами — всеми известными им ударами.

И все они истово верили в то, что вот приедут из Кореи настоящие мастера тэквондо, похвалят их — и вот тогда-то и они станут настоящими тэквондистами. С поясами.

Вера творит чудеса.

(Лирическое отступление. В девяносто первом к ним в Хорезм приехала группа из Ташкента. Кажется, от Фонда Джуна Ри. Шесть человек не ниже третьего дана. Глава делегации — пятый дан. Плюс десяток ребят для показательных выступлений.

И Бахадыровы питомцы, преданно глядя им в рот, продемонстрировали все, что умели. Все два туля и все, что наработали сами. Комиссия, кривясь, вяло смотрела на это.

Потом Бахадыра спросили «Где вы это увидели?». Он сказал, где. Ему сказали: «Это не тэквондо. Это — ерунда. Тули никто так не делает. Вам надо долго учиться у наших инструкторов в Ташкенте, пройти промежуточные экзамены, потом — …» И так далее.

Потом начались показательные выступления. Строго по правилам соревнований. Что в этот момент творилось в душе Баккы, неизвестно. Что происходило с его ребятами, на глазах у которых их тренера выставили малограмотным идиотом — тоже неизвестно.

Однако Алибеков — Учитель, и повел он себя вполне разумно — просто попросил уважаемых гостей разрешить «его балбесам» поспарринговать с настоящими тэквондоистами. Дескать, пускай поймут, к чему надо стремиться. Ему разрешили.

Для спаррингов он отобрал лучших из лучших. Тех, что могли кулаком разбить подброшенную сырую картофелину — был у них такой «тест».

Когда избитых в прямом смысле до полусмерти гостей потащили в автобус, Бахадыр позвал председателя делегации. Тот осторожно подошел.

За происходящим наблюдали человек семьдесят — все, кто поместился в школьный спортзал. Бахадыр вручил председателю кирпич — тот самый, «белый». Показал, как держать. И «щелкнул» кулаком. Кирпич аккуратно развалился. Председатель внимательно посмотрел на половинки. Алибеков внимательно посмотрел на председателя. И сказал: «Вот это — тэквондо. А твое тэквондо — просто х..ня какая-то. Больше не приезжай.» Подтянул свой «незаконный» черный пояс, повернулся и ушел. Тот больше не приезжал.

Вера творит чудеса. Оскорбленная — в особенности.)

---

Утащено у Кошки Альки (КОТЯ ММУУУУРРРР!!!!!!)

- А знаешь, от чего на самом деле стареют и умирают люди? От скуки! Они ведь всю жизнь запрещают себе делать то, чего они на самом деле хотят! Потому, что "соседи засмеют, начальство не одобрит, денег не заплатят, обложаюсь на весь белый свет, и вообще, кому это все надо?" А потом они уже все меньше хотят - а какой смысл, если ничего нельзя? - и все меньше могут... И к концу жизни - скукоживаются и слабеют от скуки!

---

СУББОТА 20.06

самоосознание

А-связки уже хорошо стоят, но не отработана система P-связок.
Тренировка может быть значит эффективнее.
В основном делаются бабочки-пашимы-джануширшасаны-артхаматьсьендрасаны. Надо более компактно...

связка B1+B1 неэффективно. Лишние движения. Лучше долго держать B1.

Всегда концовка вялая... надо шойта придумать.

Вырисовываются типы тренировкок и стандартные их схемы. Я наконец могу это все скопом осознать...
Первая - это янь, потом инь. сурья, потом а-слово, потом p-слово, потмо перевернутые.
В принципе, в аштанге так же.

Какие еще возможны рисунки?
ну, поностью P. Полный инь-стиль.
Всегда есть баланс А-Р.

Можно сделать инь-вход (чандра), можно янь-вход (сурья).
А можно постепенно "разматывать связку", чередуя А Р.
Но если задача трн - накопление энергии, то это А-тенировка.
Если задача = расслабление и распределение - это P-тренировка.

Есть А-задачи (активизация, накопление, выстраивание, наращивание...) и P-задачи (расслабение, распределение, ).

Утро 12:00 полянка (замена)

N-RAZ
А-PRN-std
/объяснял мулабандху/
A-SUR1 x~5

A-HDR-vrk_h2_s x2 + B1+B1

A-UST1 /уштрасаны-гаруды-вирасаны/

/еще что-то, не помню/
сарванг, халасана, мосты, шавасана

Вечер Полянка 20:30

Вошли хорошо.
Перебор с силовыми. народ устал к концу 2 связки..Чисто эмоционально.
Энтузиазм пропал. Задержал трн на 15 мин.
ааа, понял... я не давал им отдыхать.

N-RAZ
А-PRN-std
/объяснял мулабандху/
A-SUR1 x8 (3 медл, потом 3 быстр, потом 1 медл выход потом 1 совсем статика)

Вот эта связка х2

Вот эта связка х2
INstd
хадар2
артха-паршвакон
врикша
ультра-врикша
Rверх
RL
/ связка эта неправильная. балансы надо вперед, скруты ВСЕГДА последними /


Прасарита
Бабочка
P-JSH

Стойка на руках, сарванг, халасана, шавасана

---

ПЯТНИЦА 19.06

Можайка 10:15
Собрались самые отважные... трое...
N-RAZ
А-PRN-std
A-SUR1 x7
B1
A-HDR-vrk_h3_s x3 через B3_SQR
B1 x2
A-UST1 /уштрасана - гарудасана - вирасана/
P-JSH
стойка на руках, сарванг, ххаласана, шавасана

Новослободская 20:00 (замена)
N-RAZ
А-PRN-std
A-SUR1 x7
B4
A-HDR-vrk_h2_s x2
B1
P-JSH
стойка на руках, сарванг, халасана, шавасана

---

Есть принцип ЯНь и принцип ИНЬ.

ЯНЬ - принцип
Чтобы заработало, надо напрячься. Это все А-связки. Решают задачу усиления магистральной плотности энергии.

Любую а-связку можно сделать бесконечно силовой или бесконечно контурной.

Конечно, в А-словах есть P-буквы. Но они вспомогательные.
А-слова - это как-бы паруса, в которые надо ловить потоки.

в А-связках обязатльно присутствуют элементы:
стартер -> ускоритель -> Активный скрут -> стабилизатор

стартер - это что-то балансовое. Врикшасана, натарджасана.

ускоритель - вирабхадрасаны, как правило. Причем хорошо ставить сначала открытый (накопительный), потом закрытый ускоритель.

Активный скрут - напр, паршваконасана

стаблизизатор - бакасана, уткатасана закрытая, чатуранга. Можно использовать связку B1.

И есть куча вариаций этих форм. И в них можно ловить потоки, как в парус...

ИНЬ - принцип
Чтобы заработало, надо расслабиться. Это все P-связки. Решают задачу распределения энергии (и уменьшения плотности).

Фишка в том, что энергия сама не распределяется. Точнее, распределяется, но не до конца. Ее всегда где-то больше, где-то меньше, а должно быть везде поровну примерно.
+ это прочищает суставы (а через них двигается энергия)
+ человечческому организму свойственны энерг блоки и пробки.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можайка 10:15
Начинающие. Подробно дыхательне техники, мулабандха, сурья.
N-RAZ
А-PRN-std
A-SUR1 x 7
B1
P-EPCD2
B1
упавишта
виньяса животом вверх
(лежачий скрут -> полумост -> мост ) RL
стойка на руках
сарванг
халасана
шавасана

Полянка 22-15
N-RAZ
А-PRN-std
A-SUR1 x 3
боковые продышки
A-SUR1 x 4
A-HDR-vr_h2_pvp x 2
A-HDR-ntr_h3_s
B1 x 2
вирасана с плечевыми
баддха
уштрасаны с гарудами для рук
сарванг
шавасана

---

Чтобы было движение, надо создать неравновесие, разность потенциалов, СТРАННОСТЬ.
Чтобы куда-то двинуться из точки А, надо создать странность себя относительно этой точки.

Внимание, непрерывно помещенное в процесс, заклинивает процесс.

Например, когда я сижу дома (ум здесь), нет желания тренироваться.
Стоит куда-то собраться (ум пошел туда) - тут же возникает мысль, "а не сделать ли мне еще вот это..." =- процесс разблокировался.

Когда делаешь что-то долго, накапливается матрица ума, которая включается и мешает, создает "затор" действиям.

Поэтому надо держать ум в каком-то месте. Чтобы он был чем-то занят.

Например, сейчас я включил мульт, он идет в фоне, ум стекает туда.
В этом мульте люи в офисе завели собаку, и вокруг нее бегают, а дела делаются.
Один из них носится с фотографией ребенка, всем показывает, ум вокруг этого крутится... а дела делаются.
Когда я делаю тренировку, я включаю музыку. Туда уходит накатанная "матрица ума", "энергия, инерция матрицы ума".

Чем занять ум?

То, где находится ум - ломается, там копятся напряжения. Мульты, шахматы и пр - это канал стоканапрягов.

Какое нить нейтральное интересное дело. Бизнес? Нет, он тоже нужен мне живым.

Что-то нейтральное, чтобы ум там крутился. Хобби, мантры, рыбки, теннис, кошка, ...

Но кручение ума тоже даолжно приносить пользу. Поэтому всякие рыбки отпадают...